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朋友不易,且行且珍惜,安慰朋友的话

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发表于 2015-3-12 08:50:11 | 显示全部楼层 |阅读模式
  朋友不易,且行且珍惜,安慰朋友的话
  遇到志趣相投的朋友,是人生幸事,该好好珍惜。当朋友的痛苦为自己的痛苦,当朋友的快乐为自己的快乐,倾诉朋友诉说,且行且珍惜,人生路上才不孤独。
  朋友打电话告诉你,他失业了;同事的检查报告出炉,_定他罹患癌症;大学同学正经历婚变,准备离婚;好朋友的妈妈得了老年失智症;岳父突然死亡,而老婆为来不及见最后一面而抱憾我们一时欲言又止、不知道该说什么。面对这些伤痛或难堪,能帮什么忙?应该帮忙吗?
  安慰人的10大原则:
  1.聆听
  聆听不是保持沈默,而是仔细听听对方说了什么、没说什么,以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问;通常我们会急於分享自己的故事,或询问对方问题,以为这样就是聆听该有的姿B。然而,所谓的聆听,应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音,同时不急著立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「仍诙曰啊乖一边。所谓的「仍诙曰啊梗是指聆听的同时,在脑海中不自觉进行的对话,包括动脑筋想著该说什么、如何回应对方的话,或盘算著接下来的话题。
  2.停顿
  在对话之间,有时说,有时听;当听到自己心里响起「我不懂」的声音时,就是该暂时停顿一下问对方:「我是否错过了什么情节?」我们还必须提醒自己,放慢不自觉a生的机械式反应,例如,想快速解决对方的不安,因而没有正面思考问题,便直接跳到袢⌒卸的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。
  从容不迫地停顿与思考,可让我们停止下判断、停止反应,K且a生好奇心。如此,有助於在重要的x那间,发挥同理心,如果没有做这样的停顿,我们可能会在x那间,说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时,变换排挡时所需使用的离合器:先减速到某种程度,扣上齿轮之后,才能进行加速。
  安慰的艺术,在於「在m当的时机,说m当的话」,以及「不在一时n动下,说出不该说的话」。
  3.当朋友不当英雄
  帮助e人度过艰难岁月,不等同於⑺们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任,去承受他们行为的后果,和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦,让他们去感觉痛苦,K且不试著快速驱散痛苦。我们仅试著提供让他们越过「恐惧之河」的桥拧
  当朋友、家人陷於情绪或身体的痛苦之中时,支援他们的最基本方法是:允许对方哭泣。面对哭泣的人,人们最自然的反应,即是希望对方停止哭泣,K跟他说:「e哭了,事情一定可以安然解决的!」其实这K不是最m当的反应。当对方啜泣或掉泪时,我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而,哭泣是人体尝试⑶樾鞫舅嘏懦鎏逋獾囊恢址绞剑而掉泪则是疗伤的一种过程。所以,请e急著拿面纸给对方,只要让他知道你支持他的心意。
  4.给予安慰
  给予安慰K不是告诉e人:「你应该觉得」或是「你不应该觉得」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指:不要对他们下判断,不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙;安慰是指:给予他们空间去做自己、K认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法,来表达关心。
  5.感同身受
  当我们忙著试图帮助他人时,可能会忘记人们会察觉到我们刃牡牟ǘ──没有说出来的想法和感觉。管人们无法_知我们的想法,但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断,或是为他们感到难过。面对面安慰e人,和我们刃恼嬲的状B,有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受,我们不仅分担对方的痛苦,也需忍受自己刃牡募灏尽2宦勖媪俚拇境如何,善意的现身与安慰,即是给予对方的一项礼物。
  6.长期守候
  改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调m、检、改变和询问:「假如,会怎样?」的问题。在「疗效对话」中,我们学著接受以下事实:我们的家庭成员、同事或邻居,有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」,且能不厌其烦地供其反覆使用。
  7.勇敢挺身而出
  不论身处任何状况,对自己不知该说什么而感到困窘,是无妨的;让我们想帮助的人知道我们的感觉,也是无妨的。甚至可以老实地说:「我不知道你的感觉,也不知道自己该说什么,但是我真的很关心你。即使自己对这样的表达觉得可笑,还是可以让对方知道,你不急著「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式,来表达感觉和想法。除了言语的表达之外,「疗效对话」尚有许多不同的形式。
  8.提供实用资源
  不需帮e人找到所有问题的答案,但可以尽力提供可用资源──e的朋友、专家、朋友的朋友,来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话,连结人脉;也可以找相关的书籍给他们阅读;或是乾脆提供一个躲避的空间,让他们得以平静地寻找自己的答案。
  9.设身处地、主动帮忙
  当我们问:「有没有我可以帮忙的地方?」有时候有答案,有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而,人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助,是有效助人的第一步。
  10.善用同理心
  即使我们遭遇过类似的经验,也无法百分之百了解e人的感受,但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完e人的故事,再考虑有没有必要分享自已的故事?而分享的结果是否对对方有益?
  为了防止好心变坏事,我们需得注意自己说话的方式语气,话语的心灵的钥匙,一颗接近崩溃的心灵是敏感脆弱的,唯有小心的爱,才会让它减少伤害。这也是锻炼我们为人处世的说话的能力。
  
发表于 2015-3-21 08:43:33 | 显示全部楼层
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