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我们不做爱情的囚徒

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发表于 2015-3-21 09:00:20 | 显示全部楼层 |阅读模式
  哲人说过:人,至少要经历两次诞生。第一次是来到这个世界,会经历一次与温暖子宫的痛苦分离。第二次便是恋爱。恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系,恋爱也使我们与原生家庭分离。在这次分离中,我们在蹒跚前行中找到各种内心需要,从而知道自己是谁、自己想要什么。
  恋爱,我想其主要意义不仅是为我们找到一生的伴侣,还让我们明白自己是一个独立的人,伴侣是另外一个和自己同样独立重要的人,并且,这两个相互独立的人,又能无比亲密地相处,不能太纠缠也不能太疏离。
  在恋爱之初每个人都会相信爱是"两个人的、一辈子的",每个人都确信这一点,于是在感情中我们便有了很高的内心期待,可是后来情感的天空有了 不测风云,就像天气起了变化一样,于是我们感冒了,还很严重。
  我们的爱情感冒一直拖着,我们希望给自己治病的是那个我们深爱的人,因为仿佛只有他或她才能 够治好我们的病。在很多朋友感情咨询的来信中,很多时候我感受到她们不是真的想走出内心困境,更多的是一种自我沉溺,因为她们没有把治愈自己的力量交给自 己。于是,爱到深处,我们大家都变成了孩子。
  爱情保鲜的时间并不长,周星驰的经典台词"我希望是一万年"只是一个传说。从心理学的角度来讲,人们保持热恋的情感状态,萌生的激情、热情、 幸福感,一般只能维持两年左右,婚姻还有七年之痒一说。正是因为爱情保鲜的时间有限,所以,婚姻才需要学习与经营,只有不断学习,我们的爱情才能永葆青 春。
  一个女生跟在一起五年的男朋友分手后,内心有了巨大的失落和空白,于是她通过不断地更换男朋友,来体验各种爱情,以至于最后她自己都在自问是 不是爱上了恋爱本身。失恋的情形很像婴儿断奶,新的情爱在一定程度上的确可以缓解内心的饥渴。
  但是,我们认为:如果内心成熟度不高的话,那么爱情是会上瘾 的,这位朋友就像是在做了五年爱情囚徒之后,出现了一种近乎歇斯底里的症状。后续的分手打破了她内心的平衡,造成了她与现实的一种隔离,在她过度虚假认同 的背后其实是在逃避,她依然处在痛苦中,而且会更加痛苦。
  我对一个来访者说过:爱情其实是一场白日梦,因为爱是人内心的感觉,投射到相关的人身上,我们才知道爱是什么。对于女人来说,一生最惊天动地 的事情莫过于失恋,能让一个女人出类拔萃的也莫过于失恋,摧毁和造就女人的都是失恋。如果上述观点成立的话,那么为情所困也许是一种幸福。
  但愿我们都不做爱情的囚徒!
发表于 2015-3-24 08:16:43 | 显示全部楼层
额 都不做囚徒
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